Vart Är Jag...?

Asså vem är jag ? Vart är jag och framför allt vafan är det för dag ? Jag är bara såå jävla borta, min dygnsrymt har varit såå fukkad de senaste två veckorna. Nu skall jag mot förmodligen alla odds vara vaken tills ikväll bara för att vända tillbaka dygnet, jag måste sluta sabba mitt liv så här. Usch, tycker verkligen inte om det men det blir bara onda cirklar av allt och så ser man ingen mening med att gå och lägga sig och allt blir bara bajs. Kom precis tillbaka från ICA, varit och handlat. Hur mycket de än tar emot så måste jag fan erkänna att jag tror jag förätit mig på Piroger, det låter ju sjukt med tanke på hur mycket jag brukade äta det förut och nu det senaste har jag verkligen inte käkat det ofta men jävlar mådde bara illa av lukten när jag kom in i lägenheten.

Jävla spisfitta, den var verkligen tvungen att ge upp på mig när jag försöker vända på steken. Självklart så blev ju allt mer bajs för jag är jag och har nu varit utan spis i en jävla vecka, vilket suger något så brutalt att det finns inte. Lite svårt att greppa att jag saknar att laga mat men så går det när man blir illa jävla tvungen att leva på frysvaror, vilket inte alls är skoj. Vet inte vad som hänt min nacke men den är riktigt jävla buttad och värker fan riktigt jävla mycket och har försökt ha halsduk hela natten bara för att hålla den varm och go men inte verkat funka. Någon som har något annat tips ? Har tagit värktabletter men inte hjälpt så mycket.

Det jobbiga med allt detta är att man vet aldrig riktigt när man ätit och det känns som det blir ganska små mellanrum mellan målen och inte bra för man skall inte äta för ofta. Jag är fan helt jävla lost, trött och nacken värker, huvudet värker och det jag vill göra är att plugga men jag skulle verkligen inte ha orken att göra det nu när jag mår som jag gör. Sova är inget alternativ för då kommer jag inte lyckas vända tillbaka dagen så det är väl bara bita ihop och se tillbaka på allt att man bara slösat bort typ en hel vecka på att vara dum.

Jag mår bara så jävla horriblet just nu, bara fysisk jobbig ihållande smärta som stör mig allmänt, en rubbad dygnsrytm och bara det faktum att jag fukkar upp mitt liv gör att man skäms och mår så dåligt att det finns inte. Det värsta är ju att man är så väl medveten om vad man gör och det enda man gör är att tittar på. Förstår inte hur jag kan hålla på så här, det är inte bra någonstans. Försöker bara försvinna i musiken, tv-tittande och allt annat för att slippa tänka, för att slippa må skit men man kommer inte undan, förr eller senare börjar man tänka på allt och man inser att man kunnat försökt att lösa sina problem under den tiden man passat på att fly från de.

Det är inte det att jag är dum i huvudet, jag menar några aktiva hjärncellar har jag allt bara att jag vägrar ju att använda de, eller snarare att jag vägrar använda de på ett vettigt och rationellt sätt vilket inte är alltid så lätt men fan... åhh. Jag undrar ifall jag någonsin verkligen kommer ta tag i allt, skulle inte förvåna mig om att även om något riktigt sjukt skulle hända så att man får sig en tankeställare om livet så skulle jag inte nyttja den upplevelsen och de kunskaper jag bär på för jag är bara dumstridig av mig.