Tror Ni Inte Redan Att Jag Är Galen Kommer Ni Att Göra Det Nu...

Att rationellt må dåligt är en underlig känsla. Att ha panikångest i huvudet men rent fysiskt vara lugn som en filbunke. När den inre dialogen med dig själv även är lugn, fullständigt rationell och att hela bakhuvudet vill skrika. För när jag har en inre dialog eller när jag sitter och skriver så pratar jag i mitt huvud. Det känns som om den rösten befinner sig framme vid ansiktet. Ofta kopplat till munnen och när jag skriver något, fokuseras ögonen med. Det som ibland skriker, det som vill slå på högtalarna till max och blåsa ut skiten är mer i bakgrunden till denna röst. Under denna stund är det inget mer än en panikslagen mans skrik som vill fram, inga ord, inga tankar kring känslor bara rått och naket skrik.

Ibland är det 1000 tankar och känslouttryck som vill fram. Alla negativa saker som jag kan få för mig gå fel kring antagligen en situation. Skulle någon fråga mig vad jag tänkar på i den stunden så kommer jag inte kunna börja svara. Skulle jag en plocka ned en enda tanka från trädet och lyckas isolera den så kommer 1000 nya möjligheter dyka upp kring denna tanke jag precis tänkt yttra.

Blev jag lugnare nu ? Jag vet inte, tvivlar på det. Försökte läsa bok förut men kunde inte riktigt koncentrera mig och jag kände mig för speedad och jag-vill-förstöra-mig-fysiskt för att kunna stänga ner. Just som jag skriver detta slås jag av tankar och associationer och de tar mig vidare likt surfandes på wikipedia. Jag slutar med den antagliga absurda tanken att jag kan ha någon form av adhd. Just för att mitt huvud många gånger aldrig slutar med att spela upp scenarier, ställa frågor osv. osv.

Från det ena till det andra så får jag ibland för mig att möjligheten fanns att jag skulle kunna leva i någon slags Truman Show. Fast vem fan vill se mig sitta och runka till en massa sleten porr dagarna i ända ? Finns säkert, eller alltid en skara människor som skulle tycka om det men i det stora hela så nä. Samma sak gäller, vem fan skulle vilja ha mig ur vägen ? Men även hur osannolikt de må vara så titt som tätt så slår tanken mig, vad gör jag om någon skulle försöka ta livet av mig ? Eller, blir jag förföljd nu ? Vet att detta är allt bara min paranoia som talar men dyker tanken upp så behandlas den och får ett litet utrymme i mitt liv.

Även om jag vill väl, händer det att jag sårar folk, hur rädd jag är för att göra det ibland. Tror ju att jag får folk att vilja ta livet av sig efter att jag har sagt mitt. Alltså jag är rädd för att såra eller på något sätt driva någon över kanten på grund av mina handlingar. Igen, paranoia. Dock mycket svårare att bortse från. Även om jag ofta kan identifiera det så är det svårt att hålla det ur känsloregistret.

Väntan...

Ringde vuxenpsyk i Lerum idag och kollade ifall de fått in min remiss, vilket de hade och de höll på att gå igenom de just nu så jag kommer förhoppningsvis få svar ganska snart. Har även fått en tid hos psykologen uppe i Vallhamra. Det gick ju snabbare än jag trott efter att jag prata med dem men att det skulle ta 6 veckor från de att en läkare skickat in en remiss känns som en ganska lång tid. Eftersom de säkert redan då vetat att det var lång väntetid så hade det ju kunnat sagt något till mig men nä...

Jag vill ju gärna komma tillbaka till jobbet så snart som möjligt, om det blir efter denna sjukskrivning är över vet jag inte. Man vill ju gärna bidra till samhället och göra något vettigt, inte bara sitta hemma och häcka men ibland måste man tyvärr ta det lugnt för att kunna orka med senare. En sak är ju säker och det är att jag inte är återställd även efter dessa två veckor, de har gett mig en möjlighet att få lite andrum, att hinna och orka styra upp saker med psykologer och förhoppningsvis kommer det ge mig en möjlighet till att ventilera mig och släppa lite på all press jag lägger på mig. Det är ju inte så jävla ball att gå in på ICA och det enda som man känner skulle ge tillfredsställelse där och då är att man går fram till någon man råkat se och skär halsen av denne. Det är verkligen sånt som gör ens dag...

Låta Det Gro...

Öppna upp,
Känna in,
Lägga locket på,
Låta det gro.

Man låter sig konsumeras av känslorna ett tag, för att sedan stänga ner och känna att det är utagerat men i verkligheten så är det enda man gjort är att man kommit till en gräns där man inte fixar att hålla inne skiten och släpper taget för att sedan vänta ut den värsta stormen och så stänger man till igen. Aldrig ett jämt flöde, vissa saker som kanske inte borde ta form gör det och saker som verkligen behöver identifieras, kännas in och tas i tu med det får aldrig träda fram. Jag undrar verkligen när jag får en tid till en psykolog.

Jag vill bara agera ut känslorna som kommer instinktiv men skulle jag gjort det hade jag ju tagit livet av mig för länge sedan, hade jag ens agerat på 1% av det jag känner in när jag mår dåligt och vill försöka få något slags utlopp hade jag väl inte suttit här idag. Ilska, frustration, jag vill göra sönder saker, jag vill slå, skrika och förgöra. Jag vill straffa mig själv, allt som kommer ske är att jag kommer att gå och lägga mig (som vanligt). Mycket av sakerna jag vill göra kommer ju bara bli jobbigt i slutändan, man får städa upp, man får köpa nya saker, man hamnar i fängelse, man hamnar på akuten. Hade jag bara tagit till mina mildare metoder så hade håret rykt men jag orkar inte vänta på att skiten skall växa ut igen och jag vet inte om klipparen är laddad och om inte kommer det bli en lång kväll.

Man känner för att skada sig rejält för att få en paus från det hela, problemet med detta är att det löser ingenting och jag är inte direkt förtjust i smärta. Dessutom så kommer man få höra en jävla massa skit och säkerligen bli utskälld av en rad personer, vilket jag inte heller är så sugen på. Skulle jag dessutom bli sjukskriven från jobbet så hade jag inom kort börjat klättra på väggarna och antagligen gått ner mig ännu mer. Så jag antar att det är väl bara att tugga, svälja och fortsätta låta tåget tuffa på tills skiten spårar ur.

Det mest fascinerande är väl att jag är duktigt trött, sov typ 4 timmar förut och just nu känner jag bara att jag orkar inte ens må dåligt, jag är för trött, jag skall upp och jobba imorgon vid 7, det är en jävla bajskorvdag på jobbet och ah... jag får helt enkelt sluta med dravlet, läsa klart kapitlet, få skiten ur världen eller rättare sagt stänga ner och stoppa in igen för jag har viktigare saker för mig. Undra hur många gånger pengarna det är på att jag går in i väggen innan sommarens slut, man kanske borde satsa ? Problemet då blir ju att man kan bli anklagad för att man lagt sig.

Alien...

Jag har en [alien] under min bröstkorg.

Antiklimax...

Asså vilken jävla sjuk helg, ett enda stort antiklimax. Så jävla mycket att hinna med på ingen tid,
Allt krockar med allt pengar som likaväl kunde bränts upp i efterhand men man måste ta chanser ibland.

Jag behövde konserten jag var på, jag behövde få ilska ur mig, jag behövde hoppa, knyta nävarna, stompa, skrika...
det räcker inte på långa vägar men det hjälpte för ikväll.

Är jag verkligen så bra på att gömma min, sjuka sida ? Den som mår dåligt, den som hatar, den som vill allt ont.

Jag kom,

jag dansade,

Jag gick.

Jag var Riktigt riktig hemma för en stund, nu är jag bland stockholmare igen.

Nene Cherry - Buffalo Stance får brighten my day.

Ibland är jag så förvånad och glad att jag inte misshandlat någon eller något annat, allt för att jag mår dåligt... hoppas jag får träffa någon snart så jag kan prata av mig och få lite hjälp. För det behöver jag onekligen. Tag sedan jag pratade med en kurator eller liknande.

Published with Blogger-droid v1.6.1

Badsäsongen Har Börjat...

Nu jävlar har badsäsongen satt igång !

Jag sov i närmare tolv timmar idag innan jag orkade mig upp, sov ganska mycket rätt igenom hela natten. Var sjukt trött igår, hur som så gick jag upp vid elvatiden och tog det ganska lugnt, drog senare iväg till Valhallabadet för att simma lite. Har haft mitt årskort någon vecka redan men eftersom jag varit sjuk så har jag inte kunnat gå och simma så det fick bli så fort man kände sig kry, hade tid och ork och det var idag. Gick även en snabbis på stan, gick in i en sportaffär för att kolla efter en bag eller träningsväska, något mindre än den enda gigantiska väska jag har för stunden. När man kom hem skulle man också kolla posten, det hade kommit lite bajs som vanligt, och ett brev från Västra Götalandsregionen 'skulle inte de ringa ?' fortsätter gå... 'det är bara att öppna och ta det'.

Välkommen till oss på Folktandvården Lerum

'jaha, stupid head'

Så efter idag så är det bara 28 gånger kvar tills jag sparat på att köpa ett årskort och 55 gånger kvar tills jag sparat in hela kostnaden årskortet istället för att betala 50 kr / gång. Började med att köra en halvtimme och till en början var det lätt som en plätt men sen när man simmat i en kvart-tjugo minuter så började det verkligen kännas. Tanken är just nu att köra en gång i veckan till att börja med, på min lediga vardag, sen kan man alltid öka detta senare men börjar lätt. Någon som är sugen att haka på någon gång så bara säg till !

28/29

55/56

Svensk Sjuk(vård)...

Jävla byråkrati... fan vad jag blir förbannad, jag orkar som tur är och kan väl skrammla ihop några rader men vafan händer med de som inte orkar ? De som redan mår skit, de som faller mellan stolarna ? Hur klarar de av det ? Jag började gå hos ungdomsmottagningen igen i våras för att förhoppningsvis kunna komma fram till en del av mina problem och de har varit hur grymma som helst och sen när jag väl skulle flyttas för att jag började närma mig 25 så började problemen på riktigt. Först tog det ett litet tag innan jag hörde något från vuxenpsyk i Lerum och det är ganska lugnt, jag klarar mig för det mesta men men, hon jag träffade där var jätte bra och snäll och skulle ta upp mig och få mig remitterad Angered mest för att jag bor här.

Det var nu det verkligen började gå utför, det tog sin lilla tid, visst kunde jag ha gjort efterfrågningar men jag hade inte orken, jag bara lät tiden ticka på, tillslut fick jag en kallelse till min vårdcentral, det var en månad framåt... Jag blev konfunderad och tänkte att det kanske var en check up eller dylikt, hade väl mina aningar om att det kanske handlade om min remiss men jag var inte säker. När jag väl kommer dit får jag träffa en läkare som ställer lite frågor om hur jag mår, först då inser jag att han undrar om mitt psykiska mående. Jag får en litet informationsblad om Angereds Närsjukhus och han ringar in Psykiatrisk Öppenvård och säger att jag skall ringa dem och att de löser det.

När jag väl orkar ta mig så långt att jag letar upp pappret idag och ringer får jag till svar att de behöver en remiss från antingen, min läkare jag träffade i 5 min på min vårdcentral eller från någon på vuxenpsyk eller ungdomsmottagningen (antar jag). Jag kan även skicka in en egenremiss där jag förklarar vad jag söker för, visst kan jag väl göra det men jag har lite svårt för att få ner saker på papper eller få det utövat i ord bara så där. Visst kan jag göra det, kommer att göra det och klarar av det hela på något sätt men vad skulle hänt med någon som inte mått så bra som jag gör ? Hade de varit mer försiktiga, eller hade personen bara hamnat i skiten ?

Antisocialism...

Folk får ursäkta min frånvaro från det mesta just nu, känner mig extremt antisocial och orkar för det mesta bara inte höra av mig till folk, svara i telefon eller ringa upp de folk som faktiskt har ringt och vill hitta på något. Jag är ledsen för detta och jag hoppas ni kan ha förståelse för detta ett tag, jag är och har inte varit mig själv på ett riktigt bra tag och är i en jävla svacka för tillfället.

Det enda som håller mig ovan ytan är typ mitt jobb, det är väl ungefär där jag är om jag inte sitter hemma och häckar eller är på ICA och handlar snask. Det gick ju så lång tid tills jag var tillbaka i den skiten. Jag hade varit så jävla failed om jag börjat missbruka något riktigt istället typ alkohol eller någon annan skön missärsdrog. Som tur är det mest bara socker jag går och knarkar och fan va det fukkar med mitt humör och mående, jag är så jävla långt ner bara just nu känns det som. Inte för att det kanske märks så väl för den som träffar mig eller så men tro mig, det är fan illa... men det vänder väl snart, precis som Börsen förr eller senare stiger den alltid.

I mitt fall behöver jag bara gå ner mig djupare på en helt annan nivå och gräva riktigt jävla långt ner i känslotunneln innan jag kan börja ens hitta fram till den så småningom strimma ljus som kommer att vara ett mer balanserat liv.

Den riktigt intressanta frågan är väl hur länge jag kan gå som jag gör innan jag skadar någon annan på allvar. För det är fan något jag fruktar, att jag bara skall flyga på någon mer eller mindre helt oprovocerat, huruvida detta är en befogad rädsla eller inte är jag verkligen inte kapabel att bedöma. Enda jag vet att desto mer jag sitter och funderar kring det hela under ett tillfälle desto mer paranoid och mer sannolikt tror jag det är men för det behöver det inte betyda att det är det. Så länge som jag känner mig på bra humör så är det väl okej men ah...

Jag vet att jag för det mesta alltid varit en extremt harmlös person och det skall ha gått ganska långt innan jag tagit till våld och det har nästan alltid (sett från mitt perspektiv) varit i försvar som jag blivit våldsam.

Det enda jag går och väntar på nu är väl typ att Vuxenpsyk skall höra av sig så jag kan börja gå hos någon där.

Commandos Versus Mossmatta...

Något som är positivt med dagen är att jag känner mig betydligt lugnare och inte alls lika aggresiv och inte alls lika ryckig och labil som jag varit dagarna innan, så det är väl bra. Suttit mest hemma och spelat Commandos, var förbi Charles lya en snabbis och klippte hans gräs / snare mossmatta. Imorgon blir det att rycka tillbaka till jobbet och första dagen som officiell försteman även om jag de facto varit det sedan innan vi öppna typ. Skall bli intressant och se vad som behöver göras, eller om allt rullar på som vanligt.

Mardröm...

Millisekund långa mardrömmar som blixtar förbi, allt och inget av all skit jag kan få för mig som jag inte vill göra set jag framför mina ögon:

Misshandel, självmord, nära och kära som dör, you name it.

Published with Blogger-droid v1.3.8

Lyckat...

Nä men jag skall nog försöka ut och gå lite få lite luft och komma ifrån lite, trots att jag skakar allt mer och mer och rycker till när jag blickar ut så tar jag mig mot dörren med bestämda steg. Kommer en bit ut i korridoren och tänker att, det kanske är så att jag vill ut och springa istället; inte en så klipsk idé då jag inte har någon som helst kondis och älskar att springa ute i skogen, jag har astma som inte alls gillar värmen, jag är antingen eller och ger allt i princip, jag mår dåligt. Det slutade med att jag höll på att svimma efter att jag blivit tvungen till att stanna och hämta luft efter kanske en kvarts intensivt springande.

Allt för att försöka komma tillbaka, för att må lite bättre men jag har ju lite svårt att hålla tillbaka och ta det lugnt, allt skall ske nu, inte sen. En rädsla för att jag helt och hållet skall skita mig så jävla hårt i näven att jag blir tvungen att sjukskriva mig står och flåsar mig i nacken, det skulle ju bara kännas som ett totalt misslyckande och som att jag inte lärt mig något som helst på de 3 år som gått.

Jag måste sköta mig på hemmaplan för att även kunna fungera på jobbet, jag vill ju verkligen inte sumpa allt jag lyckats bygga upp, särskilt inte nu när jag precis blivit försteman. Skulle ju verkligen kännas riktigt pissigt, även om det inte har något som helst med mitt mående att göra så känns det som om jag äventyrar hela den biten men det är ju bara mest min paranoia som pratar.

Fortfarande inte ringt vuxenpsyk, skulle gjort det i fredags men nä, skulle gjort det igår men nä, skulle gjort det idag men nä, måste göra det imorgon. Sista gången jag träffar min psykolog som jag gått hos i några månader och skall skeppas över till vuxenpsyk så allt känns ju bara extremt rörigt med tanke på att det verkligen fungerat bra och med tanke på att jag gick hos en kurator där 2 gånger för 3 år sedan och då funkade det inte alls. Allt känns bara så jävla ovisst...

Jävla Bajs Astma...

Jävla kukhelvete ! Fint väder, solen skiner, jag tar brädan till jobbet. Så jag puttrar iväg till jobbet från Partille centrum på min fina bräda och enda som är lite jobbigt är att foten tar lite stryk men det är sedan gammalt. Kommer till jobbet och börjar redan känna av hur min kropp inte gillade den färden. Snart börjar jag få darrningar, ser ut lite som om jag har parkinson och när jag tar hyffsat djupa andetag känns det som om jag får nikokick varje gång jag andas in. Det kryper och är oroligt inne i kroppen, jag inser att jag får be pappa komma och hämta mig så jag får ta mig till vårdcentralen i Angered och träffa en läkare. Känns ju så där skoj när man tidigare pratat med chefen som tycker att det nog räcker med att jobb 60 timmar i veckan för hans del och att han inte skulle komma in på lördag (nä men jag är på jobbet en timme och går hem för att jag vägrar inse mina begränsningar).


* Астма

Läkaren konstaterade att allt var bra med mig, sänkan var bra, blodsockret låg bra till, jag skall bara inte åka skejtboard ute i värmen med tanke på mitt tillstånd (astman). Får väl ta och göra en ordentlig koll för att jag har svårare och svårare att anstränga mig mycket utan att ta ut mig helt och hållet och få känningar på hjärtat, pappa föreslog att jag skulle prata med läkaren om ett jobb-ekg eller vad det nu hette för att se hur hjärtat klarar att jobba under press. Jag är så jävla rädd för att bli helt inkapaciterad och inte kunna göra några direkta ansträngningar bara för att jag är asmatiker, fan jag är snart 25 och mer och mer av saker som kanske hade fått mig att svettas och som fått mig att tycka att det var lite jobbigt att göra blir en jävla pers numera. Får väl försöka börja simma igen och se om det inte kanske kan bero på att jag har dålig kondis också, förhoppningsvis kan jag göra lite för att kunna bli av med det lite. Inte så mycket jag kan göra åt astman man får väl bara försöka hålla mig i så god form som möjligt. Bara att man känner sig som en jävla gammal gubbe på grund av allt detta.

Stannar hemma imorgon också för att jag är ledig på söndag så får jag försöka vila upp kroppen och försöka få ut det sista av min förkylning ur kroppen så får jag väl ta nya tag på måndag. Känns skitjobbigt att behöva vara hemma men åtminstone så gör jag ett vettigt och klokt beslut som är förebyggande. Hade det varit för något år sedan hade jag kanske gått tillbaka till jobbet imorgon, hade även kanske stannat kvar på jobbet några timmar till innan någon annan hade sagt till mig att åka hem. Så det är väl det positiva i det hela.

Ser Vi Snart Ett Nytt Ådalen 201(?)...

Asså jag blir bara mer och mer rädd... Det sjuka är att ingen av de stora tidningarna skriver om detta.

Imorgon, torsdag, klubbar riksdagen igenom omfattande ändringar i den svenska konstitutionen. Inte mindre än tre av de fyra grundlagarna ska förändras. Trots att flera av förslagen är kontroversiella är Fria Tider till synes ensamma om att uppmärksamma händelsen.

Det är svårt att tro att särskilt många riksdagsledamöter faktiskt har läst den drygt 400 sidor långa proposition som de imorgon röstar igenom. Detta trots att det är ”omfattande ändringar” i grundlagen det rör sig om – och det är justitiedepartementet själva som beskriver ändringarna som just omfattande. I sammanfattningen på webben skriver departmentet:

Vi följer: Grundlagsbeslutet

* Inget grundlagsbeslut idag
* ”Folk kommer att förstå – om några år”

”I propositionen föreslås omfattande ändringar i regeringsformen. Det föreslås även ändringar i vallagen (2005:837) och kommunallagen (1991:900) samt en rad följdändringar i bl.a. riksdagsordningen. I regeringsformen föreslås ändringar av bestämmelserna om regeringen, riksdagens kontrollmakt, normprövning och domstolarnas ställning.”

Fakta: Svensk konstitution

För att göra ändringar i den svenska konstitutionen (grundlagarna) krävs att två likalydande beslut fattas av riksdagen med ett val mellan besluten. Förfarandet att ta det första beslutet strax innan valet och det andra strax efter är inte förbjudet och har använts tidigare.

Regeringen har den 8 december 2009 i propositionen En reformerad grundlag (prop. 2009/10:80) föreslagit en rad ändringar i grundlagarna. Det är denna proposition, som föregåtts av en offentliga utredning med samma namn, som riksdagen tar beslut om imorgon.

Du kan läsa hela utredningen samt propositionen på regeringens webbplats:

* En reformerad grundlag – regeringen.se

Men regeringen vill även göra ändringar i tryckfrihetsförordningen och i yttrandefrihetsgrundlagen, som det skrivits en del om under 2008 i samband med den så kallade grundlagsutredningen. Nu är det dock sällsynt många och omfattande förändringar av grundlagarna som skyndas igenom innan riksdagen går på sommarledighet och riksdagsvalet hålls i höst. Fria Tider listar ett urval av alla de ändringar som ingår i förslaget, och som hittills inte fått någon större mediauppmärksamhet.

Minskad makt för medborgarna

Flera av förändringarna syftar till att förflytta makt ifrån medborgarna till politikerna. Nivån höjs för hur många röstberättigade medborgare som måste kräva en kommunal folkomröstning för att den ska genomföras. Andelen höjs från 5% till 10% av de röstberättigande. Samtidigt blir det enklare för kommunala politiker att kräva samma sak. Politikerna kan fortfarande vägra att hålla en folkomröstning såvida 2/3 av kommunfullmäktige motsätter sig det. Resultatet av folkomröstningen är även i fortsättningen enbart ”rådgivande”.

Mångkulturen blir grundlag

Förändringarna i regeringsformen innebär bland annat att ”ensamkommande flyktingbarn” till viss del nu får fler grundlagsskydd än tidigare. På samma gång omöjliggörs en politik som kräver assimilering av invandrare då dessa får grundlagsskyddade rättigheter att slippa försvenskas och lära sig det svenska språket. Ett helt nytt tillägg till regeringsformen lyder:

”Etniska, språkliga och religiösa minoriteters möjligheter att behålla och utveckla ett eget kultur och samfundsliv ska främjas.”

En liknande reglering infördes 2002, men då gällde att det etniska samfundslivet ”bör” främjas. Nu är paragrafen istället tvingande.

Svenskar får samma rättigheter som illegala invandrare

Regeringsformen ändras också så att den i flera fall inte längre endast omfattar svenska medborgare. Konsekvent byts ordet ”varje medborgare” ut mot ”var och en” i den svenska författningen. På så vis omfattas invandrade utlänningar, legala såväl som illegala.

EU-medlemskapet blir grundlag

Sveriges EU-medlemskap och Lissabonföredraget blir grundlagsskyddat, ett hårt slag mot Sverigedemokraterna som vill ta Sverige ur unionen. Medlemskapet har dock funnits i grundlagen sedan 1995.

Offentlighetsprincipen ”upphävs”

Omstridda ”Lex Helene Eduards” blir ny grundlag. Riksdagen ändrar tryckfrihetsförordningen så att myndigheters säkerhetskopior inte längre är allmänna handlingar, i syfte att mörklägga vad kollegorna i S-regeringen gjorde under tsunamin 2004. Det betyder att myndigheter och politiker enkelt kan förstöra, eller som i tsunamifallet, låta offentliga handlingar ”försvinna”, utan att de får återskapas och lämnas ut. Grundlagsändringen har kritiserats för att i praktiken upphäva offentlighetsprincipen.

Militären får sättas in mot svenskar

En annan förändring är villkoren för när statsmakten får sätta in väpnade styrkor på svenskt territorium – en förändring som går i strid med vad Försvarsmakten själva vill. Regeringen vill utöka möjligheterna för att rikta vapen mot det svenska folket – om så krävs – med lagtillägget ”till rikets försvar”. I grunden råder en tvist mellan regering och försvarsmakt om vad som menas med ”krig och krigsfara”.

”Om det anses nödvändigt bör tillämpningsområdet avgränsas till krig eller krigsfara som hotar statens existens eller territoriella integritet eller när det i övrigt vid krig eller krigsfara föreligger trängande behov”, skriver Försvarsmakten. Den lagändring försvarsmakten motsätter sig medger tolkningsutrymme och godtycklighet som i extrema fall innebär att politikerna med vapenmakt kan använda militären – och inte polisen som idag – för att skydda sig själva från medborgarna.

Igår rapporterade Fria Tider hur svensk militär tränar inför ett tänkt inbördeskrig i Sverige. Samtidigt övade amerikanska styrkor för krig mot den s.k. Tea Party-rörelsen, en medborgarrättsrörelse i USA.

Riksdagen.se: Ladda ned propositionen (PDF)

Mattias Albinsson

Artikeln är uppdaterad 26 maj 2010 efter påpekande av ”Knutarn”.

Vi är så jävla buttade ! Asså när skall folk börja ta politik på allvar ? Är det ingen som ser och förstår vad som sker ? Är det ingen som bryr sig ? Nä men förlåt jag glömde att det var ESC typ nu, det är myckte viktigre vad som händer med Anna Bergendahl i Oslo.

Inget grundlagsbeslut idag - Nytt datum för riksdagens beslut är den 2 juni.