Orkar Inte...

Jag orkar inte vara arg längre...

Stel & Semesterslut...

Är så jävla stel idag, var hos Packen hela gårdagen och la golv hos honom. Jag har gjort bättre förr men det blev helt okej ändå. Lite småmissar som man gjorde här och där men men sånt som sker. Har fortfarande inte sökt ett enda litet jobb än. Jag har inte riktigt haft tid. Fått träffat min nya chef också, han verkar vettig än så länge och han och Carlos verkar ha styrt upp det hela ganska bra hittils. Det gör ju sitt att få in lite folk som jobbat ett tag, särskilt nu efter att så jävla mycket folk har dratt.

Någon verkar ju ha informerat Måns om att jag är på väg bort, kanske inte jätte lyckat med tanke på att det är lite svårt att förklara mig och reda ut saker och ting när man är på semester. Sånt som sker, han verkade förstå och ville väl bara mest ha klarhet i det hela och verkade hoppas uppriktigt på att jag skulle stanna och se hur det artade sig. Förklarade att jag blir nog kvar ett litet tag till även om jag söker jobb så försvinner jag inte nästa vecka liksom.

Idag fick jag upp väggfästet jag fick av Jonte efter mycket om och men. Det var en jävla massa bök med att få tag på grövre maskinskruv som skulle platsa i tvn:s skruvhål. Hittade ju inga på Jula och fick nöja mig med vanliga bultar som visade sig vara för långa så det blev till att dra till K-Rauta för se om de hade maskinskruv där, de hade det men inte den storleken jag ville ha så då tog jag med endast 4 stycken bultar av den längden jag trodde mig behöva men självklart fick jag med mig en som var kortare. På grund av detta så fick jag sitta och skära i gummipackningen för att skiten skulle passa sen så började en av gängorna på tvn fukka sig och jag var så nära på att bara slänga hela skiten i golvet.

När jag tillslut fått på armarna där jag trodde jag ville ha dem så märkte jag att det inte kändes rätt och jag skulle justera dem lite, nä men då skulle en av bultarna vägra skruva loss sig så det blev till att bara ha dem där de satt. Väl när jag borrat upp hålet i väggen och skulle dra i de franska skruvarna jag köpt på jobbet då hade jag fan ingen hylsa som var stor nog och eftersom jag hatar att vänta så drog jag ner till Jula, köpte den fasta nyckeln jag behövde och började skruva i första skruven för att komma så långt som möjligt innan pappa skulle dyka upp med min brors nyckelsats.

Precis när jag blev klar med den första skruven så dyker ju han upp självklart. När jag väl fått allt på plats, väggfästet på väggen, tvn på väggfästet och mig själv placerad i soffan inser jag att "fan tvn är lite sne", nä men då har jag lyckats få väggfästet lite på sniskan och det skulle behövt åka upp 0,5 - 1 cm på högra sidan för att få den helt rakt och sen så kändes det som om jag ändå trots allt satt fanskapet lite väl högt, men vem fan orkar bry sig nu ?

Det får vara så ett tag, kanske fixar skiten när jag köper en ny tv.

Msn Bråkar, Som Vanligt...

Det hade visst kommit ut en ny version av Emesene sedan jag fick min nya dator och den är lite gay på sina sätt och eftersom jag har Live Messener 2011 skall jag försöka se om jag inte kan installera en äldre version så jag slipper hata det så mycket.

Jag Hatar Dig...

Internet, jag hatar dig...

Väntan...

Ringde vuxenpsyk i Lerum idag och kollade ifall de fått in min remiss, vilket de hade och de höll på att gå igenom de just nu så jag kommer förhoppningsvis få svar ganska snart. Har även fått en tid hos psykologen uppe i Vallhamra. Det gick ju snabbare än jag trott efter att jag prata med dem men att det skulle ta 6 veckor från de att en läkare skickat in en remiss känns som en ganska lång tid. Eftersom de säkert redan då vetat att det var lång väntetid så hade det ju kunnat sagt något till mig men nä...

Jag vill ju gärna komma tillbaka till jobbet så snart som möjligt, om det blir efter denna sjukskrivning är över vet jag inte. Man vill ju gärna bidra till samhället och göra något vettigt, inte bara sitta hemma och häcka men ibland måste man tyvärr ta det lugnt för att kunna orka med senare. En sak är ju säker och det är att jag inte är återställd även efter dessa två veckor, de har gett mig en möjlighet att få lite andrum, att hinna och orka styra upp saker med psykologer och förhoppningsvis kommer det ge mig en möjlighet till att ventilera mig och släppa lite på all press jag lägger på mig. Det är ju inte så jävla ball att gå in på ICA och det enda som man känner skulle ge tillfredsställelse där och då är att man går fram till någon man råkat se och skär halsen av denne. Det är verkligen sånt som gör ens dag...

Låta Det Gro...

Öppna upp,
Känna in,
Lägga locket på,
Låta det gro.

Man låter sig konsumeras av känslorna ett tag, för att sedan stänga ner och känna att det är utagerat men i verkligheten så är det enda man gjort är att man kommit till en gräns där man inte fixar att hålla inne skiten och släpper taget för att sedan vänta ut den värsta stormen och så stänger man till igen. Aldrig ett jämt flöde, vissa saker som kanske inte borde ta form gör det och saker som verkligen behöver identifieras, kännas in och tas i tu med det får aldrig träda fram. Jag undrar verkligen när jag får en tid till en psykolog.

Jag vill bara agera ut känslorna som kommer instinktiv men skulle jag gjort det hade jag ju tagit livet av mig för länge sedan, hade jag ens agerat på 1% av det jag känner in när jag mår dåligt och vill försöka få något slags utlopp hade jag väl inte suttit här idag. Ilska, frustration, jag vill göra sönder saker, jag vill slå, skrika och förgöra. Jag vill straffa mig själv, allt som kommer ske är att jag kommer att gå och lägga mig (som vanligt). Mycket av sakerna jag vill göra kommer ju bara bli jobbigt i slutändan, man får städa upp, man får köpa nya saker, man hamnar i fängelse, man hamnar på akuten. Hade jag bara tagit till mina mildare metoder så hade håret rykt men jag orkar inte vänta på att skiten skall växa ut igen och jag vet inte om klipparen är laddad och om inte kommer det bli en lång kväll.

Man känner för att skada sig rejält för att få en paus från det hela, problemet med detta är att det löser ingenting och jag är inte direkt förtjust i smärta. Dessutom så kommer man få höra en jävla massa skit och säkerligen bli utskälld av en rad personer, vilket jag inte heller är så sugen på. Skulle jag dessutom bli sjukskriven från jobbet så hade jag inom kort börjat klättra på väggarna och antagligen gått ner mig ännu mer. Så jag antar att det är väl bara att tugga, svälja och fortsätta låta tåget tuffa på tills skiten spårar ur.

Det mest fascinerande är väl att jag är duktigt trött, sov typ 4 timmar förut och just nu känner jag bara att jag orkar inte ens må dåligt, jag är för trött, jag skall upp och jobba imorgon vid 7, det är en jävla bajskorvdag på jobbet och ah... jag får helt enkelt sluta med dravlet, läsa klart kapitlet, få skiten ur världen eller rättare sagt stänga ner och stoppa in igen för jag har viktigare saker för mig. Undra hur många gånger pengarna det är på att jag går in i väggen innan sommarens slut, man kanske borde satsa ? Problemet då blir ju att man kan bli anklagad för att man lagt sig.

Jag Hatar Windows 7...

Fan va jag hatar Windows 7, fan sämsta jävla ljudet i världshistorien. Om jag sätter i mina lurar i datorn för att typ titta på OZ, som visserligen har ganska lågt ljud så får jag nästan maxa volymen för att höra något överhuvudtaget. Gäller med allt annat, fan även om man har maxat allt så får man fan se till att höja bra mycket på stereon för att det skall märkas.

Håller typ på att bajsa på mig av rastlöshet. Febern har tyckts gått ner lite vilket alltid är något...

Rörde Till I Mitt Känsloregister...

Snacka om att det där rörde till i mitt känsloregister. Senast man hörde något från henne var i höstas, nu tänkte jag bara som vanligt skicka någon slags reminder om att jag fortfarnade inte har glömt eller förlåtit, hade verkligen inte väntat mig ett svar. Trodde hon hade blockat mig men nä... hon svarar ganska snart. Om hon är uppriktig eller inte har jag ingen aning om, eftersom jag inte kan lita på människan någonsin igen så vet jag inte, hade ju varit ganska skönt om hon väl beslutat för att göra rätt för sig. Kanske jag kan släppa det hela lite mer men jag vet ärligt talat inte om jag kan det men jag hoppas fan det.

Jag vill inte vara bitter, arg, jag vill gå vidare... "och se aldrig till att vara i ens samma stad som mig för jag vet seriöst inte hur jag skulle reagera om jag gick på dig." - Kanske var lite i all hast, även om jag menar allt så kanske jag borde förklarat mig lite mer, hon tog det som ett direkt hot. Jag vill bara inte träffa henne av en hel rad anledningar för jag vet inte hur jag skulle reagera om jag såg henne, skulle jag bryta ihop, gråta och förlåta henne, skulle alla mina spärrar släppa, mina ögon svartna och ge mig på henne ? Jag vet inte, jag vill inte veta. Om hon mot all förmodan polisanmäler mig vilket känns ganska osannolikt så får jag väl ta det då.

Jag förklarade för henne att jag har fortfarande de aggressionsproblem som jag hade för 1½ år sedan och jag är bara rädd att ifall jag skulle se henne så skulle det dra igång för mycket saker. Något jag verkligen inte vill skall hända. Visst så har hon sårat mig så orehört djupt att jag inte ens vet hur jag skall börja att förklara det men i slutändan så innerst inne så vill jag verkligen inte förmå mig själv att skada någon annan, inte ens henne. Jag vill släppa den här skiten och gå vidare och kunna tänka tillbaka, minnas det som verkligen var bra, det som gjorde mig gott. Det som jag fick ut ur den relationen.

Fick mer svar från henne och det verkar som hon verkligen vill "gott göra" eller liksom bara försonas för att sedan gå vidare med varsitt liv eller hur man skall säga, vill hon det är jag mer än villig. För jag orkar inte gå runt med den här skiten mer.

Kids Are The Root Of All Evil...

Jävla fittungar gjorde så att missade min buss. Jävla tur för dem att jag har lite framförhållning.

Published with Blogger-droid v1.6.8

Trots...

Trots en bra dag på jobbet, trots att vi firade att det var ett år sedan vi slog upp dörrarna så mår jag just nu inte direkt jätte bra. Känner mig sjukt låg och jävligt fucked up, mest för att jag blir så jävla konstig och behöver ta ut all min frustration och ilska på någon annan. Jag har ju lovat mig själv att försöka ta tag i det hela, att ringa och be om hjälp men det blir ju aldrig av.

Jag vill bara försvinna i hög musik...
Jag vill skada mig själv, men det gör ont så det lär ju knappast hända.
Jag vill klippa mig men jag har en shitty klippare och orkar inte vänta på att den skall laddas.

Känner mig som ett enda stort I-landsproblem när jag inte ens orkar få försöka få utlopp för mina känslor. Allt blir bara till något som är jobbigt och jag har inte orken till det, istället får jag bara gå runt och deppa lite istället för är för jävla trött för att göra något annat. Eller för att jag verkligen bara inte vågar släppa spärrarna. Imorgon är en ny dag, bara att slå om och dra på ett glatt leende och vara glad istället. Fan skall man göra liksom ? Går jag ner mig för mycket när jag jobbar är ju fan risken ännu större att jag sätter mig i skiten på riktigt.

Alien...

Jag har en [alien] under min bröstkorg.

Sluta Säga Lam För Det Är Inte Verkligt...

Sitter och lyssnar på CS-krigaren - Vajnar På Lan och försöker hitta en msnklient som fungerar tillräckligt bra för att jag skall vara nöjd. Har kört på Emesene ett tag nu men det bråkar alldeles för mycket, många gånger man får skriva om det man sagt för att det buggar ur och meddelandena inte kommer fram. Testade Trillian men det gayade sig också, funderar på att försöka köra med Pidgin igen.

fortsättning...

Jaha, det blev att jag hade kvar Emesene trots allt för allt annat var gay... har försökt gjort lite idag men känts mest som det runnit ut i sanden. Fått hängt en tvätt, lagat mat och spacklat lite. Skall ta lite mer break och sen kanske ett bad innan jag slipar. Har ont i min bröstkorg.

Swedbank Goes DP On Lars...

Var i Lerum för en stund sedan och fick föklarat för mig att allt jag gjort nu den senaste veckan som involverat att försöka ta bort mitt konto har varit förgäves, jag kunde löst allt när jag startade mitt nya konto här i Partille (precis om jag trodde) men eftersom han som jobbar på banken sa att jag inte kunde ta bort mitt konto utan var tvungen att ta mig till Lerum så trodde jag ju på honom, han jobbar på bank, inte jag, så naturligtvis borde han veta vad han snackar om. Jag skulle bara kunnat skriva på något papper som han sedan i sin tur skickat till Lerum och sen hade allt fixats utan att jag hade behövt göra något mer. Så jävla störande...

Har Du Också Blivit Brutalt Våldtagen I Rektalen Av Swedbank...?

I torsdags var jag ju på Swedbank i Lerum för att avsluta mitt konto där för att jag skapade ett nytt konto i Swedbank i Partille mest för att jag tappade bort mitt bankkort och tänkte det var dags att byta till en bank där jag bor. Hur som så har jag gått och dragit på detta tills i torsdags, jag tänkte att detta skulle vara lätt som en plätt, jag går dit, de flyttar alla mina autogiron osv. till mitt nya konto och allt är klart och betart på en liten stund. Den lilla stunden tar en längre stund än väntat och de kan inte alls flytta mina autogiro eller något, allt jag har som har med ekonomi att göra är ju kopplat till det konto. Räkningar, lön, allt liksom så då frågar jag liksom om jag måste själv kontakta alla företag och lösa detta på egen hand, svaret blir ja.

Dessutom nästan direkt så var svaret att jag måste ha med min bankdosa för att den är kopplad till mitt bankkonto men jag kan ansluta till vilket konto som helst men det skulle gå att lösa ändå, bara jag pungade ut med 250 kr så länge så skulle jag få tillbaka dessa när jag kom med dosan. Så är det något som inte riktigt går trots allt och hon får hämta någon annna som hjälper henne och det är hur lugnt som helst, jag har ingen direkt tid att passa så jag bryr mig inte direkt. Summan av kardemumman är att de inte alls kunde ta bort mitt konto men som jag förstår det som så tar de bort mitt e-sparkonto som är ett sparkonto via nätet och det gör inget för där ligger inga pengar.

Jag får klart för mig att allt löses när jag kommer med bankdosan, så jag tänker i min stilla ro att jag ringer alla företag sen efter månadsslutet för då har jag lite mindre att fixa och då är det dessutom ingen stress att allt behöver gå igenom. Det kan ju ta en halv dag bara att ringa alla företag och sen skall de skicka papper, jag behöver skicka tillbaka papper och ah... allt kan liksom ta kanske 4-6 arbetsdagar totalt med all postskickande fram och tillbaka.

Så när jag bara skall dubbelkolla att jag fått mina pengar från Arre för att jag skall gå och köpa mat på Mc Donalds så kommer jag direkt in på mitt nya konto som jag startat här i Partille, det var ju underligt för jag brukar alltid få välja vilket konto jag vill gå in på när jag loggar in. Jag försöker leta efter menyvalet där jag kan välja konto, inget sådant existerar inte heller. Jag får ju smått panik, har de trots allt tagit bort mitt konto ?! Hur skall jag betala räkningar ? Massa autogiron som ligger och väntar på att bli dragna runt den sista och hur skall det gå om det inte finns något konta att dra det ifrån och inga pengar som kan betalas ut för mina pengar från jobbet lär ju bara studsa ifall det inte finns något konto.

Jag har ju knappast den turen att jag har samma bank som Byggmaxs lönekontor och då kan det ta upp till 3 bankdagar innan jag får mina pengar den 25:e alltså är de nog redan skickade och sen när de inte kommer fram den 25:e kanske det tar 3 dagar till innan de är ur limbo och sen 3 dagar till för att sättas in på mitt nya konto. Skulle jag då vänta tills den 3:e mars för att få mina pengar från jobbet, vafan gör jag då med alla mina räkningar ? De är ju närmare 10.000, om inte mer ?

Jag ringar pappa som jag brukar göra i tillfällen där jag inte ser någon lösning på ett problem och han känns som om han borde ha mer erfarenhet och möjligt ha något förslag på någon slags lösning, alternativt att de får lägga ut pengar för alla mina räkningar så länge. Han går in på sin internetbank och ser mitt gamla konto ! har glömt att han står med som kontoinnehavare typ eller något dylikt på det kontot för jag skaffade det innan jag var myndig vill jag tro och det var alltid bra att ha någon som snabbt och lätt kunde komma åt ens konto.

Nu sitter jag alltså här å ena sidan så existerar inte mitt konto i Lerum på min datorskärm, å andra sidan verkar det må hur bra som helst förutom att det inte har en krona på sig på min fars datorskärm. Allt är som det skall, förutom att jag inte kommer åt mitt konto. Så jag letar runt lite på Swedbank för att se ifall jag hittar något internetformulär som jag kanske kan få svar tillbaka på innan 09.00 imorgon, banker har typ sämst tider. Jag hittar efter lite sökande (inte helt uppenbart) ett nummer till internetbankens kundtjänst och de har öppet till 23.00, jag lägger alla mina förhoppningar till dem och att de kan ge mig ett svar på vafan det är som skett.

Jag kommer fram ganska snart och får prata med en ängel utan dess like ! Efter att förklarat hela min situation så blir hon lika förbryllad som jag över att de inte kunde föra över mina autogiron som jag blev när jag var i Lerum. Hon sa att hon skulle lösa detta åt mig om jag bara verifierade mig med min telefonbankskod, jag trodde jag kunde den. Jag försöker och slår in ett par siffor, "fel kod...", jag försöker med en annan och vips är Ängeln från norr tillbaka i luren. Nu läser hon upp alla företag som jag har autogiro hos och ser till att de flyttas till mitt nya konto. Dock kan hon inte göra något åt min lön och säger att jag får höra av mig till jobbet för att lösa den biten själv, inga problem ! Det är liksom 1 samtal och inte 40.000 Miljarder ! samtal jag behöver ringa.

Imorgon skall jag till Swedbankkontoret i Lerum och vara överlycklig !

Professional Killer...

Dagen började med att gå upp tidigt och masa mig iväg till min psykolog, satt mest och pratade om mig och mina problem som jag tror jag vill ha hjälp med. Hon tyckte att min relation med mina föräldrar var något hon antagligen skulle kunna hjälpa mig med och det hade väl varit bra om jag fått hjälp med det. Vet ju själv inte riktigt vad jag vill, har bara en känsla och ett behov av att gå och prata med någon och som vanligt så är det lite diffust så här i början med någon ny person men brukar ge med sig lite allt eftersom. Just nu var det bara mest att prata om mig och min situation och hur min faktiska familj ser ut, lite bakgrund och så.

Får väl se vad som kan dyka upp framöver, enda jag vet är att jag i princip inte har haft några aggressionsproblem av den sort som jag haft förut på ett bra tag känns det som. Även om man varit arg, frustrerad osv. på personer i sin omgivning och med omgivning menar jag mest folk man stöter på i vardagen och inte folk man umgås med eller dylikt. Har liksom inte haft den där nästintill okontrollerbara känslan av att bara ge mig på någon i ett blint och svart raseri. Har också tillsynes blivit av med mina ticks också som jag haft när kommit på mig själv att tänka depraverade tankar.

Det ironiska, eller något är ju att jag inte riktigt kan vara nöjd med att det är borta utan vill gärna veta varför det hela började och varför det plötsligt slutat eller om de bara lagt sig för att vila en liten stund för att sen komma tillbaka tredubblat. Varför det börjat är ju ganska lätt att säga, många av orsakerna, stress, innestängde känslor och konflikter som aldrig kom till ytan.

22:11 - Min syster, hennes karl och deras käre son, min systerson Affe tittade förbi och jag var mitt uppe i mitt inläggskrivande och därför dog det lite tvärt här. Efter det så har jag lagat lite mat, tagit mig en middagslur och varit på personalmöte.

Skulle väl bara skriva något om att jag dragit på ytterligare ett lager med färg på väggarna och de har täckt ganska bra redan nu. Detta alltså efter jag bredspacklat på betongvägg och sedan slabbat på 2 lager med takfärg (03). Förvånandsvärt bra resultat ändå, kanske borde rört om lite mer än jag gjort och sett till att rollat bort ränderna ordentligt som lätt blir men i övrigt så var den grymt bra.

Nu skall jag bara slänga på ett lager med väggfärg (20) så kommer det bli så ljust och fint här inne så det inte är sant. Det är redan avsevärd skillnad och bättre kommer det bli !

Har också hittat mitt nya favorithjälpmedel i min renoveringsprocess, det är reperationsfogen från Tremco som jag inhandlade på Jula och nej jag får inte betalt för att skriva om dessa saker jag är bara störd i huvudet. Kom ju igång lite när jag såg expoxylim och blev liksom upprymd och glad och ett litet ooo ljöd i min hjärna, ett sånt där ljud som verkligen visar att man hittat något intressant och spännande. Hur som helst så är fan reperationsfogen helt kickass, det är typ som latexfog fast går att slipa typ. Skit bra för ibland har man håligheter som inte riktigt är spackelvänliga och man har en hel del att fylla igen och orkar inte spackla i omgångar eller så är man inte sugen på att köpa husfix och stå och blanda ihop någon häxblandning, då är denna fan skitkäck !

Hur Tänkte Du Där...?

Asså man slutar nog aldrig bli förbannad och fascinerad på hur folk agerar ute i trafiken. Det är nämligen så att det är en hyffsat brant backe ner till Byggmax i Partille och den är ganska isbelagd och mycket modd som ligger där. Händer ganska ofta att folk slirar och fastnar för att de inte har tillräckligt med fart upp i backen, i söndags var det det sjukaste hittils.

Bilar Står I Lås För Att Alla Skall Fram Först Och Plötsligt Är Det Stopp Tills Bilen I Backen Kommer Iväg.
Först när någon hindrar dig från att ta dig dit du vill så överväger du att hjälpa till

Trots att köerna blev längre och längre från Jula och trots att folk insåg att det var folk som slirade och halkade i backen så envisas dem med att lägga sig 10 cm bakom nästa bil och så gör de i typ grupper om 4-5 stycken tills backen blir halvfull, någon slirar till och stannar upp alla andra och de flesta väntar tålmodigt på att den bilen skall lösa sitt problem själv. Andra orkar inte vänta och försöker köra om och fastnar naturligtvis själv i motsatt fil så att inte bilar kommer ner i backen och så där håller det på hela dagarna.

Istället för att man väntar fint tills personen framför en kört upp och klarat av backen, samma sak är ju när folk skall in till Jula och där blir det alltid kö också eftersom det är så pass lite platser samt att det är hyffsat trångt. Så då väljer folk att tuta på varandra för att de står still istället för att åka till den andra parkeringarna framför oss men då får de ju 50 meter extra att gå.

Kära Bullen...

Kära Bullen jag bor i västra delen av detta avlånga land där folk år efter år aldrig har sett varken snö eller is och ständigt klagar på det flytande ämne som dimper ner från skyn men så fort det fryser till och börjar bli strax under 0° så vill de plötsligt ha plusgrader och prisar väderleksnyheter som förutspår det. Även om det har varit så pass kallt att med största sannolikhet kommer frysa på under natten och skapa ett underlag omöjligt att ta sig fram på. Jag hatar dessa jävlar och vill mörda dem allihop...

Snälla Bullen hjälp mig, hjälp mig att förgöra dessa jävlar !

Antiklimax...

Asså vilken jävla sjuk helg, ett enda stort antiklimax. Så jävla mycket att hinna med på ingen tid,
Allt krockar med allt pengar som likaväl kunde bränts upp i efterhand men man måste ta chanser ibland.

Jag behövde konserten jag var på, jag behövde få ilska ur mig, jag behövde hoppa, knyta nävarna, stompa, skrika...
det räcker inte på långa vägar men det hjälpte för ikväll.

Är jag verkligen så bra på att gömma min, sjuka sida ? Den som mår dåligt, den som hatar, den som vill allt ont.

Jag kom,

jag dansade,

Jag gick.

Jag var Riktigt riktig hemma för en stund, nu är jag bland stockholmare igen.

Nene Cherry - Buffalo Stance får brighten my day.

Ibland är jag så förvånad och glad att jag inte misshandlat någon eller något annat, allt för att jag mår dåligt... hoppas jag får träffa någon snart så jag kan prata av mig och få lite hjälp. För det behöver jag onekligen. Tag sedan jag pratade med en kurator eller liknande.

Published with Blogger-droid v1.6.1

Till Och Med Adobe Är Emot Mig...

För att PDF är så jävla fittigt får jag väl ringa ungdomsmottagningen imorgon eller vuxenpsyk och be de skicka en remiss till psykiatrin här i Angered. Jag hade börjat skriva i dokumentet men så har den fått för sig att man börjar mitt i ett jävla fält och att det bara skall gå att fylla i till 1/3 av hela fältet, började skriva ut skiten men då gav den mig bara 1 av de 2 sidor som fanns och så tänkte jag, visst okej jag håller huvudet kallt och börjar skriva för hand men fan blev så jävla förbannad på skiten att jag gav upp och skrynklade ihop pappret jag hade framför mig och slängde det på golvet. Fan varför måste allt se ut att motarbeta mig just nu ?

Stressad Much...?

Asså när det inte riktigt går Lars väg och han är stressad och behöver fixa något snabbt eller bara att saker inte riktigt går som jag vill så brukar jag ha en tendens att skälla på de saker som inte vill samarbeta med mig. Ta en sak som att du skall slänga papper i papperskorgen och missar för andra gången, du är trött och vill bara få skiten i där, då händer det att jag vräker ur mig saker som.

- Sluta bråka nu !
- Snälla bara sluta bråka !
- Jag orkar bara inte !

Jag har fått för mig att saker och ting lyssnar och hör på vad jag skriker åt ickelevande materiella ting, detta är ju naturligtvis helt idiotisk men jag gör det trots allt. Det har ju en tendens att bli ganska ensamt här hemma så det känns som det finns någon mer här.